Merz und die 10 Fragezeichen

Von der Tingeltangel-Truppe, die die Union ständig durch die Talkshows schickt, findet sich kaum jemand in der möglichen Regierung.

Missverstehen Sie uns richtig, verehrte Leser, niemand braucht die Spahns, Kiesewetters oder Laschets in einer Regierung. Aber die Personalauswahl des Friedrich Merz zeigt überdeutlich: Bei der Union ist Schicht im Schacht. Da kommt nix mehr. So hat sich beispielsweise kein Unionist aufgedrängt, das zerbrochene Porzellan in den internationalen Beziehungen zusammenzukehren, aber dann hat Merz wenigstens noch jemanden gefunden, der schon mal in Paris war (Bild). Richtig Sorgen machten uns schließlich die Glückwünsche von Annalena Baerbock an den „lieben Johann Wadephul“. „Bei Deinem Einsatz in diesen absolut nicht einfachen Zeiten“, so Deutschlands größter Elefant im internationalen Porzellanladen, „kannst Du Dich im Auswärtigen Amt auf ein Team der Extra-Klasse verlassen“. Hilfe!

Ein Metzger anstatt eines Vegetariers als Ernährungsminister ist schon mal ein Fortschritt zur Grillsaison. Ein MediaMarkt-Manager als Digitalminister wird wenigstens rechnen können, und die neue Windparkministerin kommt mit Ostbonus und neuem Gspusi von und zu Guttenberg, der ihr bestimmt gern als Berater helfen wird.

Natürlich setzen Söder und Merz auch auf Altbewährtes. Etwa mit Karin Prien, die zuletzt als Bildungsministerin in Schleswig Hohlstein „wirkte“ (Bild). Dass in Schleswig-Hohlstein mehr Jugendliche die Schule abbrechen als im Rest der Republik ist bestimmt nicht ihre Schuld. Und natürlich Dorothee. Forschung, Technologie und Raumfahrt. Das wird ihr Freude machen. Vielleicht könnte Google mal aufhören, einem ständig „Helikoptertaxis“ und „Computerspielmesse“ anzubieten, wenn man nach Dorothee Bär sucht. Ist doch gemein sowas!

Bevor Sie nun in den Kommentaren die vollständige Ministerriege aufzählen, warten Sie erst mal bis morgen ab. Erst dann wissen wir, ob es diese nächste Regierung überhaupt gibt, oder ob sich die Sozis doch noch in die wohlverdiente Opposition verabschieden.

Spaniens Gitarren erklingen, heißt die altbekannte Weise, und man wird hinzufügen müssen, „wenn sie nicht elektrisch sind“. Also wir hätten jede Wette gehalten, dass unser Energiegenie Robert den ersten Blackout der EU hingelegt hätte, aber nun zeigt Spanien, wie gefährlich es ist, die falschen Leute an die Stromnetze zu lassen.

Noch weiß man nichts Genaues, so dass Bild eine „Cyber-Security-Expertin“ über einen „Cyber-Angriff“ spekulieren lässt. Google hat leider über die Expertin nicht mehr zu berichten, als dass sie in der Endrunde der Miss Germany Wahl 2024 war und eine kleine GmbH bei Paderborn betreibt. Da ist die Spur zu Wladimir Putin so gut wie gelegt. Und schon folgt die Meldung, dass „die Ukraine Spanien und Portugal anbietet, ihr Fachwissen über großflächige Stromausfälle weiterzugeben“. Die muss man einfach gernhaben.

Den anerkannten Energie-Experten Professor Fritz Vahrenholt hat die schwarzrotgrüne Presse noch nicht gefragt. Gut, dass einem noch Elons X bleibt, wo der Professor sinniert: „Vor dem Netzausfall in Spanien stieg die Erzeugung von Erneuerbaren, insbesondere Solar, stärker an als der Bedarf.“ Und das sei nun gar nicht gut.