Wie aufgescheuchte Hühner...

Da ist ein Fliehen und Ducken, ein Gerenne und Geschiebe auf der politischen Bühne, als sei ein Fuchs in einen Hühnerstall eingedrungen, nur dass man den Fuchs bei der Aufführung leider nicht sieht. In Österreich ist der Kanzler weg, die zarte Annekret und das kräftige Peterlein ziehen sich wohl ins Saarländische zurück, und Meuthen entflieht der heißen Partei-Küche.

„Bist Du für oder gegen Kanzler Kurz? Darüber zerbrachen Freundschaften, es entstand sogar Zwist in Familien“ schreibt Christoph Schiltz in der Welt, und erstaunlicherweise gibt es dieselben Risse auch in deutschen Sozialbeziehungen, denn der smarte Basti wurde auch hier, mangels heimischer Alternativen, von vielen als Retter und Wunderknabe gesehen. Der Grund für seinen Rücktritt ist im Grunde lächerlich, aber eine Aufklärung der Angelegenheit dürfte mindestens ein Jahr dauern, da macht der taktische Rückzug Sinn. Vor allem, weil nun das Schlüpfrige die Berichterstattung dominiert.

Dank der freigiebigen oder depperten Staatsanwaltschaft kursieren jedenfalls allerlei Chats durch die Gazetten („Sebastian – darf ich wieder bei dir mitfahren?“), die an die Buben-Gschichterln aus der Jörg Haider-Zeit erinnern. Besonders Basti-Buddy Thomas Schmid erwies sich als anhänglich: „Mitterlehner (ÖVP-Grande, SP) ist ein Linksdilettant und ein riesen oasch!! Ich hasse ihn Bussi Thomas.“ Quintessenz des jungen Gefolgsmannes: „Diese alten Deppen sind so unerträglich!“

Ja, auch der Basti hat irgendwann mal „Arsch“ geschrieben. Vielleicht hat er gedacht, die Gedanken seien frei und Chats privat. Und, mal ehrlich, wären wir entrüstet, wenn Dr. Angela Merkel Karl Lauterbach in kleinem Kreise als Spacken, ihren Volljuristen Altmaier als Volldeppen und ihren Hausarzt Helge Braun als Quacksalber beschimpft hätte? Wirklich nicht.

(Wenn Sie es verpasst haben: Mehr zum Basti und dem Buben Schmid in unserem Beitrag vom vergangenen Donnerstag.)

Wenn bei der GJ (Grüne Jugend) die Funken sprühen...

Ganz anders ist da schon die sprachliche Verrohung bei Vertretern der grünen Bewegung, genauer der GJ (Grüne Jugend), bei zwei Produkten deutscher Geistesbildung in der Ära Merkel, dem Politik-Studenten Timon Dzienus, 25, und der Sozialwissenschafts-Studentin Sarah-Lee Heinrich, 20.

Dzienus, Chef der GJ, beschimpfte Lindner von der Lindnerpartei, ohne den es nichts wird mit der grünen Machtergreifung, öffentlich als „rechten Kotzbrocken“, eine „gelbe Null, „einfach widerlich“ und „sexistisch, peinlich und unerträglich“. Dem harmlosen Rate-Onkel Pilawa wollte er seine „Scheiß-Insel“ enteignen, wenn die Stunde schlägt. (Ein kleiner Überblick hier)

Dzienus’ Co-Vorsitzende, Sarah-Lee Heinrich, löschte zwar ungefähr 1.000 Tweets vor ihrer Wahl als Bundessprecherin der GJ, aber das ganze vergangene Wochenende über poppten ihre Hasstiraden („eklig weiße Mehrheitsgesellschaft“) bei Twitter wieder hoch. Sogar ihre Unsicherheit in Rassefragen trat sie breit: „Juden und Asiaten sind keine weißen Menschen, und bei Slawen weiß ich’s ehrlich gesagt nicht.“ Tja, frag nach im RuSHA. Heil Sarah.

Auch der Reichsstand der Deutschen Industrie (heißt heute anders) will nicht beiseite stehen in der neuen, großen Zeit. 69 deutsche Unternehmen, von Bayer bis Rossmann und ThyssenKrupp, fordern schärfstes Durchgreifen, wenn die Regierung der nationalen Klimakonzentration erst gebildet ist: „Ein ehrgeiziger Ausbau der erneuerbaren Energien sollte mit weiteren Maßnahmen kombiniert werden, um gezielt die Voraussetzungen für einen Ausstieg aus der Kohleverstromung deutlich vor 2038 zu schaffen“, heißt es in einem Appell der Wirtschaftsführer für ein neues Deutschland.

Professor Doktor Jörg Meuthen ließ wissen, dass er nicht mehr als Parteisprecher kandidiere, was man ihm nicht verübeln kann bei dem Dreck, der über jedes Mitglied der AfD von GJ bis Spezialdemokratie, von Laschet bis Söder ausgekübelt wird. Nur die Begründung, er wolle kein „bürgerliches Feigenblatt der Radikalen in der Partei“ mehr sein, hätte vom Wuppertaler Genie Thomas Haldenwang (Verfassungsschutz) formuliert sein können.

Und nun fragst Du, was macht die CDU? (Verzeihen Sie die dem Reim geschuldete, vertrauliche Anrede, verehrte Leser) Annekret Kramp-Karrenbauer und Peter Altmaier, des Saarlands großzügige Geschenke an Deutschland, geben ihre Bundestagsmandate ab. Nase voll? Tasche voll? Oder beides?

Heute noch auf stolzen Rossen...

Nun haben wir nie einen Zugang zu moderner Kunst gefunden, daher können wir auch das 2,70 Meter große Reiterstandbild von Noch-Bundeskanzlerin Angela Merkel, das im bayerischen Etsdorf enthüllt wurde, nicht abschließend beurteilen. Wir sehen zunächst nur die unsportliche Matrone* in Hosenanzug und Raute mehr stehend als sitzend, und der Künstler, ein gewisser Koch, hat einfach ein Pferd zwischen ihre Beine geschoben. Die Frisur ist offensichtlich noch die von Udo Waltz .

Die Skulptur ist aus Leichtbeton, was man vielleicht als Hinweis auf Merkels Betonschädel deuten kann. Dass die Herstellung mittels eines 3-D-Druckers erfolgte, ist wohl eine Verneigung vor Forschung und Technik allgemein, die ja erst in der Merkel-Ära zur vollen Blüte heranreiften.

Aber sehen Sie selbst.

*Laut Wörterbuch „ältere, Gesetztheit und Würde ausstrahlende Frau“.