Von „Spacken“ bis „Haare schön“

Inzwischen wird ja wohl jeder wissen, ob er Kevin Kuehnert, Ralf Stegner, Katrin Göring-Eckardt in der nächsten Regierung sehen will oder lieber Dorothee Bär, Andi Scheuer und Norbert Röttgen. Oder vielleicht doch Janine Wissler und Susanne Hennig-Wellsow. Denn diese Figuren und noch viel mehr kommen ja im Rucksack von Olaf, Armin oder Annalena an die Macht.

Haben wir zu selten über Christian Lindner von der Lindnerpartei geschrieben? Dann müssen wir es eigentlich jetzt auch nicht mehr tun vor der Wahl. Wie gut, dass Franz Josef Wagner alles über den Mann ohne Eigenschaften in vier Zeilen zusammengefasst hat, was der noch unentschlossene Wähler wissen muss:

„Mit 36 hatten Sie kaum Haare auf dem Kopf. Sie redeten offen über Ihre Schönheitsoperation. Pluspunkt für Sie. Auch ein Mann hat das Recht, schöner zu werden. ...
Ich hoffe, dass Christian Lindner so klug ist, wie er aussieht – mit seinem vollen Haar.“

Andere berufene Kenner des Menschlichen haben sich nochmal schnell Armins Körpersprache vorgenommen. Einer findet in der Welt, dass das, was der Armin so signalisiere, stehe „nicht für gute Manieren, es wirkt arrogant, offensiv, fast aggressiv“. Armin fast aggressiv und offensiv? Wie wir uns als Laienbeobachter die letzten Monate doch irren konnten!

Zu Olaf, dem vorübergehenden Darling der Presse findet sich nichts. Uns fällt beim Olaf spontan Gerhard Polts Geschichte vom Zwetschgenmanderl ein (Warnhinweis: nicht mit Getränken am Computer anschauen, Prustgefahr!).

Wenn Karl Lauterbach Gesundheitsminister würde, dann bitte nur mit Wolfgang Kubicki in einem gleichrangigen Regierungsjob. Niemand außerhalb des berufssatirischen Spektrums kann den verrückten Karl so gut auf dem Boden der Tatsachen halten wie der Jurist K., der gerade erst sagte:

In der Dorfkneipe von Strande würden die Leute „nicht positiv“ auf den Namen Lauterbach reagieren. „Also man würde im Norden sagen: ‚Spacken‘ oder ‚Dumpfbacke‘.“

Achten Sie auf die Wortwahl des Anwalts. Der sagt nicht, Karl ist ein Spacken, sondern Leute in der Kneipe würden sagen, der sei eine Dumpfbacke. Hähähä.

Sie merken schon, verehrte Leser, wir müssen heute Locken auf der Glatze drehen. War eben nix los. Dass zehntausende Asylbewerber, die in Italien längst registriert sind, jetzt in Deutschland abkassieren, ist eigentlich lange keine Überraschung mehr. Und wenn man der Presse glauben darf, dann hat der hunderttausendfache Asylmissbrauch auch keinerlei Auswirkungen aufs Wählerverhalten.

So schreibt eine Lena in der Welt verwundert, dass „die Rechtspopulisten“ in diesem Wahlkampf vergleichsweise wenig aufgefallen sind. Was natürlich mit den Journos in der Presse zu tun haben könnte und mit den Auftraggebern der Umfragen. Oder mit der Untersuchung, dass viele Menschen sich nicht mehr trauen, ihre Meinung (oder ihre Wahlentscheidung) kund zu tun. Außer in Sachsen (AfD stärkste Kraft), Thüringen (stärkste Partei), Brandenburg (zweitstärkste Partei) und MeckPomm (zweitstärkste Partei).

Ohne Sandra Maischberger hätten wir gar nicht mitbekommen, dass der Staatsfunkhetzer mit der Clownsmaske, Böhmermann, die Namen aller Leute verbreitete, denen der Todesschütze Mario N. auf Twitter folgte. Unter anderen hätten Ex-Verfassungsschutz-Präsident Maaßen, Rechtsanwalt Steinhöfel, Bildchef Julian Reichelt und viele andere „dem Mörder von Idar-Oberstein den Treibstoff für seinen Hass geliefert“. Aber selbst Maischberger wurde es da ein wenig mulmig. Ogottogott, sie wisse gar nicht, „was mit dem Mörder ist“, sagte sie, soll heißen, was ihn zur Tat getrieben habe.

Trotzdem wartet mindestens wieder ein Grimmepreis auf den Böhmermann. Oder ein Fernsehpreis – ach, nä, den hat er ja gerade erst bekommen...