Das Ei des Arminius

Wie versprochen hat Armin Laschet am Osterwochenende nachgedacht, und das ist dabei herausgekommen: Der CDU-Chef und bislang einzige Kandidat für die Kanzlerkandidatur schlägt einen „Brücken-Lockdown“ vor und wünscht ein schnellstmögliches Zusammenkommen der Ministerpräsidenten „in Präsenz“ bei Dr. Angela Merkel.

Wahrscheinlich versteht Armin Laschet schon einen Tag nach Ostern die Welt nicht mehr. Wollte er sich doch eigentlich mit seinen Vorschlägen wieder bei Merkel einkuscheln und ihren Domina-Kurs unterstützen, bekam er zum Dank direkt eine Backpfeife verpasst: Was die vorgezogene Therapiesitzung bei Dr. Merkel betrifft, ließ deren Praxis ausrichten, sei man stets bereit zu einem persönlichen Beratungsgespräch, wenn Laschet Hilfe brauche. Fehlt nur noch der Zusatz: In dringenden Fällen habe er ja ihre Handynummer. Zack.

Nun lohnt es die Mühe nicht, den „Brücken-Lockdown“ und was das genau sein soll zu besprechen – man muss es sich in etwa wie die Lauterbach’schen Wandmalereien vorstellen. Das Wort hingegen klingt wie die Kopfgeburt von professionellen Sinnverdrehern, die sich im politischen Milieu tummeln und für teuer Geld Agenturgequatsche wie „Demokratie leben“ oder „Wir bleiben zuhause“ verkaufen.

Mit Corona hat der Armin’sche Vorstoß nicht viel zu tun. Laschet sagt selbst, dass die Neuinfektionsraten derzeit eine sinkende Tendenz aufweisen. Um wenigstens ein Argument zu haben, behauptet er, die Intensivstationen seien stärker mit Covid-Patienten belegt. Stärker als wann? Am 27. Januar befanden sich laut DIVI-Register 4.501 Corona-Patienten in intensivmedizinischer Behandlung, am 27. März 3.595.

Inzidenzen hin, R-Werte her, der ehrgeizige Maggus Söder, der wegen der Kanzlerkandidatur während des Corona-Theaters sogar auf seine über alles geliebte jährliche Faschingskostümierung verzichtete, glaubt: Ohne Salbung von Merkel geht nix. Ein neuer König der Union könne ohne das sogenannte Merkelheil, die Salbung durch die heilige Angela, „kaum erfolgreich sein“.

Auch wenn sich deren ganze Weisheit in Sätzen wie „Ausgangsbeschränkungen können ein ganz wirksames Mittel sein“ bündelt. Immerhin bestätigen Faktenchecker: „Können, sein“ – das stimmt. Wie: Ein paar Likörchen können bei Sorgen ein wirksames Mittel sein.

Wer glaubt, als Merkelchen bei der Bundestagswahl den Blumentopf gewinnen zu können, braucht  einen starken Glauben und folgsame Umfrageinstitute. Erfolgversprechender dürfte der sein, der weiß, wie man einen gordischen Knoten löst oder ein Ei auf Kolumbus’ Art aufstellen kann. Als solcher entpuppt sich ausgerechnet der Ministerpräsident Tobias Hans, der die Theater, Außengastronomie und Fitnessstudios im Saarland wieder öffnete. Bei Vorlage eines negativen Tests. Es gilt in Politik wie bei Corona: Wer wagt, gewinnt. Grüße aus Tübingen.

Das großartige Schauspiel politischer Inkompetenz geht derweil munter weiter. Jens Spahn will für „vollständig Geimpfte“ alle Test und Quarantänepflichten „zügig aufheben“, was vor allem das Juristengewerbe freuen dürfte. Die Gastronomie wird mit der Generation Draußen-nur-Kännchen den Bankrott kaum abwehren können. Denn wenn wir es richtig verfolgt haben, sind doch bislang vor allem die Ü 70 und die im Heim geimpft.

Übrigens: Jensemanns Ministerium waren zwischenzeitlich ein paar Millionen Impfdosen in der Statistik verloren gegangen. Technischer Fehler.

Manche Städte impften über die Feiertage mit halber Kraft, andere ließen ihre Impfzentren gleich zu. Im SED-regierten Berlin ging – wenig überraschend – zwei von sechs Zentren der Stoff aus. Das könnte dem Drogenzentrum im Görli nicht passieren.

Noch mal „übrigens“: Der Spiegel verspricht, dass die Intensivstationen „in vier Wochen überfüllt“ sein könnten. Das nehmen wir mal zur Akte Wiedervorlage Anfang Mai.

Zur Beruhigung besorgter Verwandtschaft und Freunde empfehlen wir diese Zusammenfassung der Corona-Lage. Fakten, Fakten, Fakten.

Kennen Sie Marlis Tepe? Dann dürften Sie Lehrer sein, denn Genossin Marlis ist Chefin der Gewerkschaft Erziehung und Wissenschaft. Die Volksschullehrerin empfiehlt die Abiturprüfungen in diesem Jahr „im Notfall“ (den Notfall entnehmen Sie bitte den Merkelschen Inzidenzlisten) ausfallen zu lassen. Ein solches Notabitur hat Tradition seit dem Krieg 1870/71 (für unsere Volkshochschulklasse: Wer gegen Wen? Und wer hat gewonnen? Nicht googeln!).