Wir bereiten die Tagesnachrichten an dieser Stelle immer so bekömmlich auf wie irgend möglich. So wie der Flori Silbereisen den Seinen das Leben mit Schlagerfesten und Volksmusik erträglich macht, haben wir diesen politischen Dilettantenstadel ins Leben gerufen, auf dass wenigstens a bisserl a Freud is. Aber manchmal können wir Sie nicht schonen, da kommt ein verlogener Heiko Maas mit einem heuchlerischen Spiegel-Beitrag zusammen und wir werden daran erinnert: Das Leben ist kein Ponyhof.

Lange war es eher still um Heiko, auch wenn er immer wieder auf Twitter lauthals Dinge an- und verkündet wie: „Wir werden nicht schweigen angesichts der Gräueltaten, die sich in Syrien ereignet haben.“ Aber das sind halt so Purchensprüche aus dem Bekenntnisbinsenkorb, die das „Team von Heiko Maas“ im Stundentakt heraushaut, um den kleinen Superhelden von der Saar an die (freiwilligen?) 450.000 Follower zu verkaufen. Komisch, aber einen Shop mit Bettwäsche „Motiv Super-Heiko“ gibt’s da noch nicht, obwohl Super-Heiko gerade erst gesagt hat, selbst vor den Chinesen sei ihm nicht bange: „Das haben wir als Europäische Union gemeinsam deutlich gemacht.“

Folgendes Sprüchlein dürfte der Heiko wohl selbst verfasst haben (siehe Schreibfehler wegen Aufgeregtheit):

„Tareq Alaows war der erste aus Syrien Geflüchtete, der für den BT kandidierte. Es ist erbärmlich für unsere Demokratie,dass dies an Bedrohungen & Rassismus scheitert. Solidarität mit ihm & allen,die sich ehrenamtlich engagieren und angefeindet werden!“

Wenn Sie, verehrte Leser, nicht in der Roten Blase leben, haben Sie wahrscheinlich gar nicht mitbekommen, dass ein gewisser Tareq Alaows wegen „Bedrohungen & Rassismus“ nicht zur Bundestagswahl antritt. Deshalb gehen wir nun zum stets bestens informierten Spiegel, der sagt, was ist. Und siehe! Dort steht das Geschichtlein „Flüchtling zieht Bundestagskandidatur wegen Bedrohung zurück“. Ohne Autorennamen übrigens – eine Bescheidenheit, die selten ist in unserer aufmerksamkeitsgetriebenen Zeit, in der sich schon mal ein halbes Dutzend Autoren unter ein Werk quetscht. Vielleicht schämte sich der Autor aber auch zu dem Schmierenstück verdammt worden zu sein, und er wollte wenigstens seinen Namen nicht besudeln. Oder verzehrt Relotius in einem Spiegel-Keller sein Gnadenbrot?

Denn das Rührstück vom armen Flüchtling, der dank Merkel eine neue Heimat im hiesigen rotgrünen Biotop gefunden hat (manchmal wird vergessen, dass auch die syrische Assad-Partei eine sozialistische ist), ist am Ende eine verlogene Travestie-Nummer. Unser namenloser Spiegler mag denn auch nicht verschweigen, dass „Medienberichten zufolge“ der arme Syrer erst im vergangenen Dezember die deutsche Staatsbürgerschaft beantragt hatte. Das wiederum ist die „Voraussetzung, um in den Bundestag gewählt werden zu können“, wissen sie sogar beim Spiegel.

„Seine Anwälte und er“ (Anwälte hat er auch!) seien überzeugt, dass er die notwendigen Kriterien erfülle, zitiert der Pressbengel. Und krönt das Machwerk mit dem letzten Satz: „Jüngsten Berichten zufolge haben die Behörden bisher keine Entscheidung getroffen.“

Das heißt: Nix Verfolgung, nix Rassismus – die Papiere fehlten.

Na gut, Heiko wusste das bestimmt nicht und wenn, hat er es bis jetzt nicht kapiert. Denn Heiko war ja nur kurz Justizminister und ist auch sonst von mäßigem Verstand. Hier können wir nur noch Lehrer Bommel aus der Feuerzangenbohle in Richtung Spiegel-Überschriftler und Maas-Schwätzer zitieren: Ba, watt habt ihr für e’ne fiese Charakter!

(Wir verdanken den Hinweis auf die verlogene Nummer diesem Beitrag)

Wer hätte gedacht, dass wir dem Merkel-Benjamin Daniel Günther (MP von Schleswig-Holstein) mal applaudieren können für einen pfiffigen Satz?

„Im Norden wird gehandelt, im Süden werden Briefe geschrieben“, spottete der sonst eher als Hohlsteiner bekannte Unionist, nachdem der scharfe Maggus und der olle Winfried gemeinsam einen Brief an die MP-Kollegen aufgesetzt hatten, indem sie Treue bis zum Impftod zur Kanzlerin eingefordert hatten.

Apropos. Bund und Länder haben den Astra-Schuss auf Menschen ab 60 Jahren beschränkt, die Europäische Arzneimittel-Agentur (EMA) hingegen sieht kein altersspezifisches Risiko. Und vor allem Damen, die deutlich jünger aussehen als im Pass steht, fragen sich schon länger: Woher weiß dieser Astrazeneca-Impfstoff, wie alt ich wirklich bin? (Nein, nein, Dieter, keine Tricks! Botoxen etc. zählt nicht.)

Da hilft auch das Brieflein von Maggus & Winfried nicht weiter, da bleibt nur, Rat zu holen bei Karl Schlau-Terbach (seine Ex-Frau ist eine Schlau), und der SPD-Mann weiß tatsächlich mehr: „Für Deutschland bleibt die Entscheidung richtig. Es gibt eine deutliche Häufung und den wissenschaftlich beschriebenen Zusammenhang zwischen den Sinusvenenthrombosen und der Impfung.“ Maggus: Und jetzt du!

Was sagst du, Maggus?

Raider heißt jetzt Twix, und Astra heißt jetzt Vaxzevria und damit ist die ganze Debatte ja sowieso hinfällig?

Volkshochschule

Außer ein paar Journos hat es wirklich niemanden interessiert, dass sich Volkswagen in Voltswagen umbenennen will, weil die ja jetzt nur noch Elektroautos bauen wollen. Wegen Klima und Arbeitsplatzabbau (zur besseren Rendite). Von daher ist unsere heutige Aufgabe schwerer zu lösen. Also: Will VW tatsächlich nur noch E-Autos bauen? Und soll die Karre dann wirklich Voltwagen heißen? Oder handelt es sich um ein 1. April-Scherzbonbon, das zu früh losgegangen ist?

Illustration: adborsche