Lachen Sie bloß nicht über die Leser von Arztromanen und Relotius-Krimis! Denn längst stecken auch Sie mittendrin in den schlichten Plots, den maßlosen Übertreibungen mit dem unvermeidlichen Happy End. Willkommen bei den Corona-Erzählungen...

Aktuelle Folge der Corona-Tales: Ein Impfstoff ist „fast“ da. Die EU(rsel-)Kommission hat Vorverträge über 300 Millionen Impfdosen abgeschlossen. Oder waren’s nur 200 Millionen? Geschenkt. Jens Spahn hat sich für Deutschland schon mal 100 Millionen sichern lassen, schließlich ist der Impfstoff ja hier entwickelt worden.

Auch wenn das Wundermittel gerade erst „fast“ fertig ist, verhandelt die stets weitsichtige EU-Kommission schon seit Monaten mit dem deutschen Biontech und dem amerikanischen Pfizer. Leider konnten unsere Presse-Investigativos bislang noch nicht herausfinden, was denn so eine Impfdosis kosten wird – dabei sollte das doch in den Vorverträgen wenigstens im Kleingedruckten angesprochen worden sein, wenn man schon hundert Millionen Einheiten bestellt.

EU-Mampfred (Weber), der natürlich ebenfalls ein Auge auf die Vorgänge geworfen hat, kennt die Zahlen offenbar auch nicht, mahnt aber an: „Die Verträge müssen fachlich, sachlich, rechtlich ordentlich abgeschlossen werden.“

Anscheinend hat auch kein Reporter bei Spahn mal nach den Kosten gefragt. Das muss man allerdings verstehen, denn Spahn kündigte eine große Informationskampagne zur Corona-Impfung an. Die wird aber wohl nur bei Medien geschaltet, die keine blöden Fragen stellen. Wir erfahren nur, dass die Firmenanschrift von Biontech „An der Goldgrube 12“ lautet. Das hätte Spiegel-Relotius nicht besser erfinden können.

Übrigens. In der Berliner Charité heißt es, zu möglichen Nebenwirkungen lasse sich „noch nicht all zu viel sagen“. Und das ist auch wohl besser so.

In der nächsten Folge der Corona-Tales: Showdown zwischen Jens Spahn und Curevac-Großaktionären Dietmar Hopp und Bill Gates. Die fordern von der Bundesregierung, auch bei ihnen 300 Millionen Impfdosen zu kaufen. Schließlich hat der Bund ja auch Curevac-Papiere gekauft und einen feinen Reibach damit gemacht (wenn er sie rechtzeitig verkauft hat).

Neue Leser der SPAET-Nachrichten werden sich zwischendurch vielleicht gelegentlich denken: Das kann doch alles nicht wahr sein, was der Mann da schreibt! Denen sei gesagt: leider ja. Uns würde jedenfalls niemals einfallen, dass es in dem Land, in dem der Autor aufgewachsen ist, so etwas wie einen „Regierungsstreit um Klopapier“ geben könnte. Oder dass erwachsene Menschen darüber debattieren könnten, ob es ein Grundrecht auf Klopapier gibt.

Ralf Stegners Finger flitzen nach dem möglichen Wahlsieg von Sleepy Joe noch schneller über die Twittertastatur als sonst.

„Thank Got it‘s done“ jubelte der Spezialdemokrat aus Bordesholm euphorisch. Aber fehlt da nicht ein zweites „t“ beim lieben Gott, Ralf?

Wem gehört Berlin? Den Remmos oder den Tschetschenen? (Zwischenstand hier) Dem Senat ist es eigentlich schnurzpiepe, Hauptsache Berlin gehört nicht den Querdenkern.

Und sonst so?

Fünf Monate nach den Stuttgarter Party-Szenen ist ein Randalierer zu einer Jugendstrafe von zweieinhalb Jahren Haft verurteilt worden. Ohne Bewährung. Der Anwalt: „Das Urteil ist nicht akzeptabel, mein Mandant ist entsetzt.“ Wie die Anklage, die wollte im schlimmsten Fall Bewährung.

Mitten in Paderborn-Sennelager (schnarch) hat ein Syrer „die Schande von seiner Ehre gewaschen“ und seiner Gattin die Kehle durchgeschnitten.

Ein gewisser Freyer, Chef der Arbeitsagentur Frankfurt/Oder begeistert über Teslas Job-Offensive:
„Für Tesla ist es kein No-Go, jemanden einzustellen, der schon längere Zeit ohne Job war oder keine abgeschlossene Berufsausbildung hat. Das ist ein Statement, das von vielen anderen Unternehmen nicht kommt.“
Tja, Tesla kennt die Berliner Arbeitslosen noch nicht so gut wie die vielen anderen Unternehmen.

Friederike von der FAZ hat so ein paar Theorien, warum Peking – anders als Merkel und ihre bunte Vogelschar – Sleepy Joe noch immer nicht zum Wahlsieg gratuliert hat. Die Überlegung, dass Joe erst gewonnen hat, wenn die Wahlkommission gesagt hat, dass er gewonnen hat, gehört natürlich nicht dazu. Das US-Justizministerium nimmt unterdessen die Untersuchungen von Wahlbetrug in Angriff, und Donald, ganz der Alte, verspricht, nächste Woche kämen überzeugende Beweise des Betrugs. „We will win!“ verspricht der Präsident. Aber nicht bei Friederike von der FAZ.