Wird Twitter-Perla mit Goldrolex rausgewählt?

Das Fernsehen schwächelt mit mauem Sommer-Programm, selbst Pappschild-Greta („Klömmetät mök Schöleströk“) vor dem Brandenburger Tor kann kaum einen Journo vom Freibad weglocken. Nur im neuesten SPD-Reality-Format „Sommerhaus der Berliner Stars“ geht es zur Gaudi des Publikums ordentlich rund...

Was bisher geschah: Bundesministerin Franziska Giffey hat trotz Schummeldoktor schnell begriffen, dass es nach Adam Riese in den nächsten zwanzig Jahre keinen SPD-Bundesminister mehr geben wird und folgte daher gern dem Ruf der heimischen Berliner SPD, neue Regierende Bürgermeisterin zu werden. Den Genossen war dort schon lange klar, dass mit dem amtierenden Resignierenden Michael Murks-Müller kein Blumentopf mehr zu gewinnen ist. Aber wohin mit ihm?

Also er, sagte Murks-Müller, der offensichtlich nicht so helle wie Franzi ist, könne sich gut vorstellen, Bundesbauminister zu werden (wohl wegen des genialen Flughafen-Baus). Aber dazu müsste er in den Bundestag. Wozu er wiederum einen Wahlbezirk braucht, der ihn aufstellt. Und selbst wenn er erwartungsgemäß verliert, könnte er über die Landesliste in den Bundestag einrücken. Müller kommt aus Berlin-Tempelhof. Damit hätte er also einen Wahlkreis.

Hätte, hätte, Fahrradkette. Längst hatte Callcenter-Kevin, die Wühlmaus, die Genossen in Tempelhof mit deutlichen Hinweisen auf Müller als Berlins Biggest Loser geschickt intrigiert und sich selber als Kandidat aufs Schild heben lassen. „Asozial“ schimpften Freunde von Müller so sozialdemokratisch wie vergebens.

Also überredete Müller Parteifreunde des Nachbar-Wahlkreises Charlottenburg-Wilmersdorf, ihn als Kandidaten aufzustellen. Und damit beginnt die neueste Folge.

Und jetzt „live“:
Über Charlottenburg-Wilmersdorf will auch Sawsan Mohammed Chebli, die SPD-Twitter-Perla mit der goldenen Rolex, für den Bundestag kandidieren. Und damit tritt die Staatssekretärin für allerlei spezialdemokratischen Unsinn gegen ihren Noch-Chef Müller an.

Nun könnte Chebli Erfolge für sich sprechen lassen, Stallgeruch oder innerparteiliche Netzwerke. Den Stallgeruch (staatenlose Tochter zweier Palästinenser, geboren und aufgewachsen in Moabit mit zwölf Geschwistern in einer Drei-Zimmer-Wohnung), der Spezialdemokraten wohlige Schauer über den Rücken laufen lassen sollte, hat Sawsan mit Designerkleidchen und Goldrolex aber wegparfümiert. Erfolge hat sie keine vorzuweisen. Nur einen Trumpf kann Müller nicht kontern: dass sie ein Määäädchen ist. Deshalb müht sich auch Geschlechtsgenossin Anke Myrrhe im Tagesspiegel, den G-Punkt als Pluspunkt herauszuarbeiten.

Ein alter Männerverein sei die Berliner SPD, schimpft Anke, und sie lässt Sawsan beim Americano on the Rocks mit Sojamilch sagen: „Würde ein Mann das gleiche machen wie ich jetzt, würde man sagen: Wow, hat der Mumm, der zeigt Stärke, Wahnsinn.“

Aber ein anderes Argument für Sawsan hat Anke auch nicht. Im Gegenteil. Zwischen den Zeilen erfahren wir, dass Chebli es sich mit allen (klitzekleine Übertreibung) Genossen versaut hat. Sie habe sich seit Monaten nach Alternativen zu Charlottenburg umgesehen, niemand habe sie gewollt, sagen SPDler. Sie gilt als „anstrengend“ und nervt mit ihren Twitterschlachten, die sie mit Unterstützung von Polizei und Justiz rund um die Uhr schlägt.

Nu mach mal, (Frank) Alter! Vielleicht wird es wieder mal Frank-Walter richten, der Chebli einst im Außenministerium einen Job verschaffte und sie dann bei Müller untergeschoben hat, als er von Sängern, Gauklern, Transvestiten und fahrendem Volk zum Genossen Presidente gewählt wurde. Er hätte sie besser gleich mitnehmen sollen in sein Schloss, dann müsste sie sich jetzt keine neue Aufgabe suchen.

Wie sag ich’s jetzt ohne die Pressemeute aufzuwecken?
Der Supermarkt-Chef einer Edeka-Filiale in Moers verhängt „ein temporäres Hausverbot für alle Schüler“. Täglich zwischen 8 und 14 Uhr. Denn vor seinem Geschäft hätten sich ständig „hundert oder noch mehr Schüler in großen Gruppen“ versammelt. Schön formuliert, da kann die Meute weiterschlafen. Rassismus kann man dem guten Mann aus Moers wahrlich nicht vorwerfen.

Was machen mit den Unionisten nach der Wahl?
Diese Frage stellt sich das linke Lager, jetzt wo neben Annalena und Robert auch noch Olaf als nächster Kanzler bereit steht und ein Rotes Deutschland geschaffen werden kann. Einige Unionisten gehören vielleicht zu den Reichen im Lande, von denen ein paar gleich mal erschossen werden sollten, so eine Empfehlung der Linkspartei. Jonas Stickelbroeck, Chef der Grünen Jugend in Krefeld, hat schon weitere Vorschläge.

„Ich bin dafür dass der nächste Bundesparteitag der Jungen Union im Gulag stattfindet“, so der grüne Haudrauf. Und „Faschist*innen“ (was das ist, klärt rechtzeitig eine rotrotgrüne Kommission) sollten aufgehängt werden.

Der beste Schutz vor Corona ist die Gesinnung!
Manche rätseln, warum bei uns so wenige an Corona sterben. Ein Blick nach Portugal könnte bei der Aufklärung helfen. In Portugal sind Großveranstaltungen wegen der Corona-Pandemie verboten, aber die Portugiesische Kommunistische Partei darf ihr dreitägiges politisches Fest mit 33.000 Teilnehmern pro Tag abhalten. Warum? Weil Genossen immun sind! Kein Wunder, dass da auch bei uns, wo die Hälfte rotrotgrün wählt und selbst die Schwarzen rote Träume haben, Corona so gut wie keine Chance hat.

Danke für ihr Verständnis wegen des gestrigen Weißbierabends. Einige von Ihnen haben sogar eine Runde geschmissen. Darauf ein Extra-„Wohlsein!“

Illustration: adborsche