Schlepper-Schiff „Heinrich“
geht auf große Fahrt!

Die Evangelische Kirche steigt ins Schleppergeschäft ein – aber nicht für Bares, das bleibt in den gewohnten und bewährten Händen –, den frommen Brüdern und Schwestern winkt himmlischer Lohn. Halleluja!

Mit einem eigenen Schiff will die Evangelische Kirche an vorher von Schleppern bestimmten Stellen (wo sonst?) Migranten einsammeln und nach Italien transportieren. Wie das Schiff heißen soll? Na, „Heinrich“, oder? Denn wieder einmal nutzt Heinrich Bedford-Strohm geschickt die „Flüchtlingskrise“ für seines Namens Ruhm und Ehre. Denn noch, man glaubt es kaum, fehlt dem evangelischen Bischof, der zur Beruhigung muslimischer Gemüter jederzeit (etwa auf dem Tempelberg) auf das Tragen des obligatorischen Brustkreuzes seiner Konfession verzichtet, laut Wikipedia das Bundesverdienstkreuz. Frank-Walter, höre die Signale! Für die Schlepperaktionen hat sich der fromme Bruder schließlich auch die Unterstützung der Parteifreunde des Präsidenten versichert. (Jaja, Frank-Walters SPD-Mitgliedschaft ruht, aber das rote Herz hören wir doch laut und deutlich weiter schlagen!) Der Genosse Oberbürgermeister von Potsdam, ein gewisser Mike, SPD, hat schon die Aufnahme aller Bedford-Strohmer versprochen. Schließlich ist Potsdam, wie 90 andere deutsche Städte, ein „sicherer Hafen“ mit Rentenanspruch.

Frauen lernen S-Bahn-Fahren

Das hat jetzt natürlich nichts mit der vorigen Meldung zu tun, aber: Auf Ideen kommen die! Im Ländle, da wo der grüne Kretschmann hauscht und mit seinem Diesel durch die Gegend rauscht, konnten Mädchen und Frauen ab 16 Jahre heute morgen in einem S-Bahn-Waggon auf Gleis drei des Marbacher Bahnhofs lernen, wie „sie mit brenzligen Situationen im öffentlichen Nahverkehr umgehen – oder sie vermeiden“. Brenzlige Situationen? Was für brenzlige Situationen? In Lidwgugl (Land in dem wir gut und gerne leben) gibt’s doch keine brenzligen Situationen!

„Ha noi“ sagt die Frau Kommissarin Glück von der Präventiv-Polizei, „die Gefährdungslage ist definitiv nicht so, dass Frauen sich Sorgen machen müssten, ... aber wir nehmen wahr, dass das subjektive Sicherheitsgefühl trotzdem schlecht ist“. Also müssen wir uns den Sicherheits-Workshop wohl eher so vorstellen wie ein Seminar gegen Flugphobie, wo den Angsthasen beigebracht wird, dass Fliegen die sicherste Fortbewegung der Welt ist.

Ja und nein, entnehmen wir den Glücks-Worten, denn dank Heikos Strafrechtsreform vor zwei Jahren „wurden gerade im Bereich der sexuellen Belästigung Dinge strafbar, die vorher nicht strafbar waren“. Und schon wird’s kompliziert und hat eben nichts mit Einmann und seinen vielen Freunden zu tun, sondern mehr mit Gefühlen. So empfiehlt Frau Kommissarin Glück: „Wenn man beim Einsteigen in einen Waggon ein doofes Gefühl hat, dann geht man besser in einen anderen.“ Aha. Aaaber: Glücks Griff in die Vorurteilskiste („Natürlich sieht man den Leuten nicht an, was sie vorhaben, aber wenn man ein schlechtes Bauchgefühl hat, gibt es meistens einen Grund dafür.“) müssen wir allerdings scharf zurückweisen – Rassismus-Verdacht!

Leider ist der Workshop schon vorüber, so dass die Damen auf einen S-Bahn-Kurs für Frauen in ihrer Gegend warten müssen. Das gleiche gilt für Herren, die gerne beim praktischen Teil solcher Übungen mitmachen wollen. (Bitte nur Männer ohne Migrationshintergrund, die Polizei will ja keine Ressentiments schüren!)

Zweifler lesen hier die Quelle.

Wir bleiben im Ländle

Namenswitze sind nicht statthaft, aber sie sind auch nicht auszurotten, weiß jeder, der auf den Vornamen Kevin getauft wurde oder den Nachnamen Kramp-Karrenbauer als Päckchen zu tragen hat. Nun schickt sich Cem Özdemir an, das Traumpaar aller grünen Kinder, Annalena & Robert, Konkurrenz auf dem grünen Thron zu machen. Und weil er dazu eine Frau braucht, wählte er als Co-Kandidatin Kirsten Kappert-Gonther aus Bremen. Da hören wir die Kalauer schon anrollen: So wie aus Annekret Lady KaKa wurde, wird der Sachse Kappert-Gonther abkürzen als Kirstin K-G: sprich „Kagge“. Pfui!